Burro Amarrado

Burro em directo do intercontinental em NY! A 'postar' do lobby do hotel, no telemovel via wifi e sem acentos que da muito trabalho. O brinquedo novo rende!
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... ao gajo da mota trator! Tio babado, sportinguista sofrido, facho vermelho. Sumo Sacerdote Encarregue Dos Sacrifícios Aos Deuses Da Contabilidade!

Continua miúdo, tu estás lá.
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Tu sabes bem a quem. Faz, no Domingo, um ano que nos conhecemos. Fica aqui uma coisa escrita pelos Del Amitri.

Be My Downfall

The bus is pulling out and I guess I'd better go
Before I make a grave mistake and let my feelings show
And twenty miles away she waits alone for me
But when I try to picture her you're the one I see
And in another situation I could put up a fight
But you will be my downfall tonight

So the night is coming down, drowning us in blue
And it all points towards the things we know we shouldn't do
And as I look at you and I fall under your spell
Well I know i should be thinking of her lying there herself

And when faced with temptation you know a man should stand and fight
But you will be my downfall tonight

Be my downfall be my great regret be the one girl
That I'll never forget
Be my undoing be my slow road to ruin tonight

So the bus is pulling out and I'm grounded here with you
And i want to say the sweet things babe I've always wanted to
So tell me now the tail-lights have gone out of sight
Baby won't you be my downfall once again tonight
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Odeio ficar de molho. Tomar medicamentos. Ter febre. Mas, como se isto já não bastasse, há que aturar pessoas a pedirem o pequeno almoço como se isso lhes causasse uma dôr intensa. Vão chatear outro!
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Fascinam-me as conversas que começam por “os gajos só ligam aos números” (ou sucedâneos). Fico sempre maravilhado com a capacidade que as pessoas têm para diabolizar (será que o termo existe?) conceitos para se sentirem melhor, como se conseguissem isolar os ditos longe de si, corpos estranhos, maléficos, a ser condenados, espezinhados, indignos de partilhar o espaço daqueles que se preocupam “com as pessoas” (ou sucedâneos).

Pessoalmente vou começar a partir todos os espelhos que conseguir encontrar. Estes mostram, de forma criminosa e não se preocupando de forma alguma com os meus sentimentos, a minha crescente falta de cabelo.

Lógico, não?
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Confirma-se. O Homem Macaco e a Gaja com Cara de Cavalo são um casal. A cena do outro dia não deve ter passado do final de um arrufo de namorados. Mas serão aqueles olhares melados enquanto pedalam nas bicicletas estacionárias estritamente necessários?
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Imaginem então a cena – um gajo sai com a namorada e vai beber café com uma amiga dela do tempo da Faculdade.

Perdem-se uns bons 20 minutos à procura de estacionamento, descobrindo, com êxtase, o sentido criativo dos senhores da CML no que toca a esburacar a cidade e a alterar sentidos de trânsito. São geniais, não haja dúvida.

Bebe-se o dito café, trocam-se conversas de circunstância, apropriadas a um grupo de pessoas que não se conhece. Enfim, nada de extremamente excitante, mas, a bem da verdade, não particularmente doloroso...

Na tarde seguinte faz-se o debriefing habitual nestas situações, quem é quem, quem anda a comer quem, quem o gostaria de fazer e, eis senão quando a namorada nos diz sobre a pretensa opinião da amiga: “ela achou-te fofinho”.

Fofinho??????

Mas que merda vem a ser esta? Então com esta idade um gajo é “fofinho”????

Foda-se!

Da próxima passo o tempo a coçar os tomates e a cuspir para o chão.
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Advice on avoiding bites:

1] never aggravate a dangerous animal in any way or try and provoke it into an attack. This may seem ridiculous, but most bites in the USA are a result of such moronic behaviour. If you see a grizzly bear do you feel you have to throw a rock at it?
2] do not try to capture a snake unless you are an experienced herpetologist. Even then three people are really required to deal with it. One person to get bitten by accident, one to stay with the victim, and one to go for help!
3] when out walking in snake zones, look down and at the the areas immediately either side of where you will be treading. If you wish to travel at night then a torch is essential for your safety as many of these beasts are nocturnal hunters.
4] wear substantial socks and boots when wild walking.
5] do not lift up large stones or fallen vegetative matter unless absolutely necessary and if you must, proceed with extreme caution. These are favoured places for animals of the biting persuasion.
6] if a snake is within striking distance and you are lucky enough to notice it - don't panic! Stay absolutely still. These animals are very quick and may strike in defence if you make a sudden movement. Move back veeery sloooowly.

Considerem-se avisados. O Burro é amigo. Mas pessoalmente acho que um pouco de veneno só faz bem...
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Ontem no ginásio vi uma coisa estranhíssima. O Homem Macaco fazia-se desesperadamente à Gaja Com Cara de Cavalo. Ela semi-deitada no chão, no meio do aparelhómetro dos abdominais (que eu cá não uso – o aparelhómetro entenda-se, gajas gosto e os abdominais preciso deles - que sou muito macho!... mas adiante) e ele agachado a dar-lhe beijinhos na cara e a passar-lhe a mão pelo joelho.

A cena era surreal.

Dividido entre a náusea do inestético, a curiosidade científica do cruzamento genético aparentemente incompatível e a quase incontrolavel vontade de me desmanchar a rir, acabei os alongamentos e fui-me embora.
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Será lícito pôr uma caixa Givi na traseira de uma CBR 600?

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É tramado. Um gajo anuncia o regresso. Depois tenta fazer um post sobre a inspiração divina do George para a invasão de meio mundo e, como é óbvio, o computador empana. Is Big Brother watching?

Resolvidos que ficaram os problemas informáticos, a mui distinta instituição para a qual eu me prostituo/trabalho decide dar-me umas simpáticas operações de crédito para eu analisar! Até parece que me pagam para tal... espera aí... eu acho que é mesmo para isso que me pagam... bem, é preciso ter lata de qualquer forma.

Depois descubro que se comprar a tal máquina digital reflex xpto que me anda a atormentar os ímpetos consumistas (afinal não compro um brinquedo a sério desde o princípio do ano!), o custo do material associado necessário para levar a dita para debaixo de água é mais de três vezes o preço do brinquedo original. Foda-se.

Para cúmulo descubro que o Tuga que se afiambrou aos € 7,5 milhões desta semana não fui eu.

Nas eleições não falo. Mas um dia também quero ser independente. Assim como está é que não há condições.
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Já passou pouco mais de um ano desde este post. As coisas mudaram bastante. Para melhor. Muito melhor.

Encerra-se o balanço, sem ressalvas dos auditores e voltamos então com uma nova grelha.
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